Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? „Das geht über meinen Verstand!“

Wenn bei Euch auch so trübes Wetter ist und Ihr etwas Aufheiterung nötig habt, dann hätte ich HIER was. Ich habe mich kaputt gelacht und mir hat es den Tag etwas heiterer gemacht :o)

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auf einer Stromleitung. Fliegt ein Düsenjet vorbei. Fragt der eine: „Warum fliegt der denn so schnell?“ Sagt der andere: „Wenn dir dein Hintern brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen.“

Ein Mann kommt frühmorgens total betrunken nach Hause. Er torkelt ins Schlafzimmer, registriert die wütenden Blicke seiner Frau, dreht sich um, geht in die Küche, kommt mit einem Stuhl zurück, stellt ihn vors Bett und setzt sich. „Was machst du da?“, zischt sie ihn an. Darauf er: „Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gern in der ersten Reihe sitzen.

Treffen sich zwei Tiere. „Was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin ein Muli.“ – „Ein Muli?“ – „Ja, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel. Und was bist du für ein Tier?“ – „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Das glaubt dir doch keiner ...“

Ein Zebra verirrt sich auf einen Bauernhof, trifft auf eine Kuh: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin die Kuh.“ – „Was machst du den ganzen Tag?“ – „Ich fresse Gras, gebe Milch.“ Das Zebra stolziert weiter, sieht ein Pferd: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin der Zuchthengst.“ – „Was machst du den ganzen Tag?“ – „Kleine, zieh einfach deinen Pyjama aus, und ich zeig’s dir ...“

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: „Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“ Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Männer mit Bierbauch haben meistens einen „Schneewittchenkomplex“. Sie liegen auf dem Rücken und sagen: „Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!

Eine hochschwangere Frau kommt ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren Sohn (3) mitnehmen. Das Brüderchen kommt zur Welt, der Arzt hebt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Ruft der Dreijährige: „Richtig so. Und jetzt noch paar auf die Finger! Was kriecht der auch da rein ..!"

„Weißt du, was Exorzismus ist?" – „Ja!" – „Weißt du, was Sex ist?" – „Ja!" – „Weißt du, was Sexorzismus ist?" – „Nein.“ – „Das ist Sex auf Teufel komm raus!